O Dia em que Jerônimo Morreu

Jerônimo morreu. Sim, finalmente Jerônimo morreu. Ao chegar no céu, sua alma se deparou com um senhorzinho barbudo, que aparentemente era o guardião de um grande portão. Seu nome era São Pedro.

– Olá, rapaz. Vejo que fez boa viagem até aqui – disse o velhinho com uma expressão de felicidade.
– Até que não foi tão mal. – respondeu Jerônimo. – Ali é o céu?
– Sim. Ali é a entrada do céu, e eu sou São Pedro, guardião da entrada.
– E eu posso entrar? – perguntou o outro, com evidente curiosidade e apreensão.
– Sim. É claro que poderá, mas antes preciso confirmar a autenticidade da sua alma. Vou lhe mostrar alguns quadros. – Disse, mostrando um quadrado dividido em nove pequenos quadrados. – E você terá de me responder: “em quais desse quadros você vê um semáforo?”
– Ah sim – respondeu o outro, mais aliviado, presumindo ter um desafio fácil pela frente. – Tem semáforo nos quadradinhos 1, 3, 5 e 9.
– Acertou – Disse São Pedro.
Jerônimo ameaçou entrar e foi prontamente impedido pelo santo.
– Não, ainda não. Você precisa esperar aparecer novas figuras com semáforo – Explicou. – Se não tiver nem uma, diga para pular.
– Ah sim, há novos semáforos nos quadros 3 e 5.
– Perfeito – Respondeu o santo. – Agora você precisa me dizer em quais quadrados você vê faixas de pedestre.
– 1, 2, 4, 5, 7 e 9.
– Isso mesmo. – Disse, alegre, o santo. – Novas faixas…
– 1, 4 e 9.
– Ok, agora me diga onde você vê figuras de ônibus.
– Isso nunca vai acabar? – Perguntou Jerônimo, visivelmente cansado. – 1, 2, 4…

Cinco horas se passaram e o santo continuava a mostrar figuras para Jerônimo, até que em uma delas Jerônimo acabou confundindo uma van com um ônibus e foi comunicado que precisaria começar tudo de novo.

Foi aí que Jerônimo chamou São Pedro de canto de ouvido e perguntou:

– Ei, São Pedro, não me leve a mal não, tá, mas o que tem lá em baixo?
– Ora, lá no inferno não precisa de autenticação para sua alma entrar, mas terá de se acostumar com os incessantes anúncios do Badoo, ligações sinistras do prefixo 11, que ninguém fala nada, e aguentar Youtubers, quer dizer, digitais influencers, que aparecem o tempo todos querendo ensinar você a fazer investimentos e avançar 5 níveis de enxofre no seu status infernístico.

Jerônimo pensou um pouco, imaginando que não seria uma boa ideia. Até que considerou outra alternativa.
– E, São Pedro, não tem como rolar um meio de campo, algo mais light, sem ser tão radical assim?
– Temos sim, temos o portal das almas penadas. Lá você pode ficar esperando até ser chamado compulsoriamente para cima ou para baixo, se é que me entende?
– Que tenho que fazer para entrar nesse?
– Não precisa nada demais.
– Então quero esse.
– Perfeito. Vou chamar o Silva. – Disse assoviando para um homem totalmente sorridente.
– E aí, qual vai ser? – Indagou o homem sorridente.
– Esse é Jerônimo, e escolheu o seu setor.
– Legal, mais um – respondeu o homem sorridente. – E aí, é pavê ou pá cumê? Sussa na montanha russa? Vem cá, vamo tirar uma selfie. Fala xiiiis…. Bora dar um rolê? Vou te colocar num grupo do zap das almas penadas, belê, rola altas tretas lá?

E então meio assustado e sem resistência, pensando ter escolhido a melhor opção, Jerônimo tratou de sorrir para as selfies e logo aprenderia a fazer faceduck e o estranho hábito de tomar sol no períneo.