Nota do ano 2020

Dia 02 de Janeiro, 2021

Muitas vezes me perguntei por que as pessoas se estressam desta vida. Por que ficam ansiosas quando enfrentam o desconhecido, ou simplesmente quando seu plano não funciona como o esperado?

Finalmente, entendi uma coisa – elas estão com medo! Medo do futuro. Medo de falhar. Medo de suas fraquezas. Medo de não poder alcançar o sucesso, não de acordo com seus próprios desejos, de acordo com sua felicidade, mas de acordo com o olho, o prazer da sociedade. Percebi que elas têm medo de ser diferentes. Medo de ser únicas. Medo de enfrentar os outros sabendo que são diferentes. Medo de tentar conhecê-los, aceitá-los, respeitá-los apesar deles, de si mesmo. Elas têm medo de crescer. E, elas se encontram nadando em um presente cada vez mais incerto, competitivo e difícil de suportar.

Sempre achei que deveríamos nos conhecer melhor. Com isso quero dizer, passar um tempinho se interrogado, se esfregando, como se fosse um oceano, e viajando em suas próprias profundezas para descobrir outros horizontes de si mesmo. Sem se preocupar com a aparência, a exigência da sociedade.

O que tentei fazer na véspera de Ano Novo. Após este longo ano de 2020, tive que meditar e queria fazer do meu jeito. Então fui para o meu quarto cedo. No começo, assisti um filme, depois li um capítulo do famoso – Rêveries du promeneur solitaire de Jean-Jacques Rousseau, depois ouvi música clássica, e à meia-noite lá fora as pessoas ouviam explodir os fogos de artifício no céu. Havia muito barulho no céu. Achei que elas iriam derrubá-lo de raiva. No fundo, elas estavam apenas bravas com elas. Elas queriam mostrar sua decepção por um ano difícil que elas queriam ver fugindo delas. Um ano de Covid, de morte, de confinamento, de máscaras, de medo, de perda, de sacrifícios e da verdadeira prova que nós somos humanos, que nós temos um papel a desempenhar na cura deste mundo, para as gerações futuras. Um ano pedagógico.

Antes de dormir, sem saber, em meio ao tumulto emocional de um mundo cansado de suas próprias decisões, percorri meu ano. E, eu percebi a sorte que tive por ter vivido isso e ter superado isso. Só precisava dizer a mim mesmo que tinha tempo, e que Deus me deu boa saúde! Percebi que estava respirando, que fiz minhas aulas da faculdade, que havia terminado de escrever um dos meus livros, que tinha uma família que me amava e amigos(as) em quem confiar, que ainda tinha um longo caminho a percorrer para poder contribuir com o bem-estar da minha comunidade e do mundo. Eu só tinha que dizer Obrigado!

Viver é lutar e se adaptar. Meu pai teve que se adaptar à minha mãe, fui concebido de amor e ternura. Nasci chocado com a luz de um mundo muito mais velho do que eu. Desde então, me adaptei para permanecer vivo. E meus pais, cansados, ​​insistem para ficar de olho em mim, mesmo estando do outro lado do mundo. E eu, como outros, apenas me adapto. Eu me apego a viver com as lembranças ruins e boas, como me apego a viver em cada gesto e palavra. Vivo como se tivesse que viver minha última gota de vida a cada momento, como se cada ato meu fosse uma gota de água fresca para este mundo sedento de doçura e de bom sentido.

Então, revelo-vos a ideia do meu pequeno reflexo. O ano de 2020 já ficou para trás, mas sua marca será lembrada para sempre. O melhor que podemos fazer é melhorar a nós mesmos para que possamos ser mais fortes quando outros anos difíceis vierem. Esta nota é para convidá-lo a pensar este ano desafiador, sabendo que o mal ainda está à espreita. Vamos lutar pelo nosso bem estar. E vamos fazê-lo reinventando um mundo mais justo e seguro para nós e para os nossos filhos, com orgulho por nossas diferenças, por mais amor, harmonia e respeito, por mais humanidade e por mais favor para nossa querida terra!

O futuro é nosso, ou sua destruição será plenamente nossa culpa!

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Note de l’année 2020…

Je me suis très souvent demandé, pourquoi les gens stressent de la vie. Pourquoi ils plongent dans l’angoisse quand ils font face à l’inconnu, ou tout bonnement quand leur plan ne fonctionne pas comme prévu? 

J’ai fini, alors, par comprendre une chose, – ils ont peur ! Peur du futur. Peur de l’échec. Peur de leurs faiblesses. Peur de ne pas pouvoir rencontrer le succès, non pas selon leur désir le plus propre, selon leur bonheur, mais selon le plaisir et le regard de la société. J’ai fini par saisir qu’ils ont peur de leur différence. Peur d’être unique. Peur de se confronter à l’autre sachant qu’il est différent. Peur de chercher à le connaître, à l’accepter, à le respecter malgré lui, malgré soi-même. Ils ont peur de grandir. Et, ils se retrouvent à nager dans un présent de plus en plus incertain, compétitif et lourd à supporter. 

J’ai toujours jugé important qu’on apprenne à mieux se connaître nous-mêmes. Je veux dire par là, passer un peu de temps à s’interroger, à se côtoyer comme si on était un océan et qu’on voyageait dans ses propres profondeurs pour découvrir d’autres horizons de sa personne. Sans se soucier du regard de la société. 

Ce que j’ai essayé de faire la nuit de l’an. Il fallait, après cette longue année 2020, que médite et j’ai voulu le faire à ma manière. Je suis donc rentré tôt dans ma chambre. Au début, j’ai regardé un film, ensuite j’ai lu un chapitre du fameux – Rêveries du promeneur solitaire de Jean-Jacques Rousseau, puis j’ai écouté de la musique classique, et à minuit, dehors, les gens ont fait péter les feux d’artifices dans le ciel. Il y avait énormément de bruit dans le ciel. J’ai cru qu’ils allaient le faire tomber de colères. Au fond, ils étaient juste en colère contre eux. Ils voulaient témoigner leur déception à une année difficile qu’ils voulaient voir fuir loin d’eux. Une année de Covid, de la mort, de confinement, de masques, de peur, de perte, de sacrifices et de la véritable preuve de notre humanité, de notre rôle à jouer dans la guérison de ce monde pour les générations futures. Une année pédagogique. 

Avant de dormir, sans le savoir, sous les vacarmes de l’émotion d’un monde fatigué de ses propres décisions, j’ai parcouru mon année. Et, j’ai réalisé ma chance de l’avoir vécu, et de l’avoir vaincu. J’ai n’ai eu qu’à me dire que j’ai eu du temps et que Dieu m’a encore fait grâce d’être en bonne santé. J’ai réalisé que respirais, que j’ai réussi mes cours à l’université, que j’ai terminé d’écrire un de mes livres, que j’avais une famille qui m’aime et des amis.es sur qui je peux compter, que j’avais encore du chemin à faire pour pouvoir contribuer au bien être de ma communauté et du monde. Je n’ai eu qu’à dire Merci!

Vivre c’est lutter et s’adapter. Mon père a dû s’adapter à ma mère, j’ai été conçu d’amour et de tendresse. Je suis né sous le choc de la lumière d’un monde beaucoup plus vieux que moi. Depuis, je m’adapte à rester en vie. Et, mes parents, tout fatigués, persistent à garder un œil sur moi même étant à l’autre bout du monde. Et moi je ne fais, comme d’autres, que de m’adapter. Je m’accroche à vivre avec les mauvais et les bons souvenirs, comme je m’accroche à vivre dans chaque geste et dans chaque mot. Je vis comme si je devais vivre ma dernière goutte de vie à chaque instant, comme si chacun de mes actes était une goutte d’eau fraîche pour ce monde assoiffé de douceur et de bon sens.

Enfin, pour vous ouvrir le cœur de ma petite réflexion. L’année 2020 est derrière nous mais sa trace demeurera à jamais dans nos mémoires. Le mieux qu’on puisse faire, c’est de nous améliorer pour pouvoir être plus forts quand viendra d’autres années difficiles. Cette note est une invitation à réfléchir sur cette année de défi, sachant que le mal traîne encore dans les parages. Luttons pour notre bien être ! Et faisons-le en réinventant un monde plus juste et plus sûr pour nous et pour nos enfants, avec une place de choix pour nos différences, pour plus d’amour, d’harmonie et de respect, pour plus d’humanité, et pour plus de faveur envers notre chère terre!  

L’avenir nous appartient, ou sa destruction sera entièrement de notre faute!

Carlile Max Dominique Cérilia 

(La plume des immigrants)